7月2日
這封信早在幾天之前就動筆，因為我知道，也許真的到了那天千言萬語真的一句都說不出來。
寫好這封信的時候，還剩下10天，看似很短卻又細水長流。早在七年級，無聲無息地分班讓我覺得
世界都在扭曲一樣，欲哭無淚。我最好的朋友們都必須分離來到不同的集體。當我還懷著殘存的希
望，默默地認為有人會和我分到同一個班級，事實告訴我並沒有。我不知道要怎樣去適應一個對我
來說完全陌生的班級。很幸運，也許是七年級朋友給我最後的饋贈，他們用一年的時間把我還變成
一個在交往方面積極主動的人。我不知道這樣的我是好是壞，但我是真心實意的快樂。認識八班的
每一個人，看似很容易卻又好似困難。也許對於現在的我們已經很難想像一年前我們初次會面的場
景。熟悉中帶著陌生，陌生中又帶著絲絲緣分。是的，經過好多事情了，我不喜歡八班。但是我卻
喜歡八八班的人。嗯……那感覺就像一個溺水的人失去了救生圈卻又牢牢地拽住一根木頭的感覺。
但你們絕對不是木頭。我很開心在八班找到了一群可以互黑的小夥伴。我很感謝這群小夥伴默默地
忍受著我。我有時候會要脾氣，有時候會幹些自以為是的事，我也清楚我自己，我不是一個優秀的
人，但我可以理直氣壯地說，我是全心全意地和你們相處。有時我會不厭其煩地勾搭你們，世許你
們世會覺得討厭，那是因為我不很受到冷漠。與其被拋棄，不如自己緊緊地扣住。大概是因為長大
了，越來越覺得朋友這兩個字聽起來沒有那麼可笑。你們知道嗎，你們對我最大的折磨不是一句兩
句狠毒的惡語，而是對我的冷漠，不理睬。我知道不是每個人都善語，也許是寡言，也許是真的討
厭，也許是不經意地流露出的嫌棄，也許是不屑一顧地眼神，也許是對我的忽視，我都看在了眼裡
，也許是不想開口，也許是不忍開口，也許是不敢開口，更多的是知道自己的位置不應該奢求什麼。
我不知道自己為什麼有一顆這樣讓自己厭惡到極致的玻璃心，但是卻又拋不開。或許對別人會被視
而不見，或許是注意到不流露出表面，或許是根本不會在意，但是我依然喜歡著八班的人。大概吧
，我已經察覺到我們之間的裂痕，或者是隔閡。當我每說一句話的時候就會當成小丑，每做一件事
都會當做狗一樣的時候，我很傷心。畢竟我是－個人，我也希望正常地一起玩鬧。好長一段時間我
都用絕大部分的精力去懷疑自己的缺點，去憎恨自己，去感受自己為什麼那麼差，但是越難受越找
不到答案。好長一段時間，感覺世界充滿惡意。好長一段時間，都很希望發現有人，哪怕是一個人
讓我在他的眼裡看到一個完整的自己。好長一段時間，甚至一樣朋友別再黑我，給我半句真心的鼓
勵。是的我發現貪心了。於是我不在奢求。青春期吧！這種字眼我自己說出來都覺得可笑。但大概
就是因為青春期，才會有那麼多難舍，那麼多糾結，那麼多抱怨，那麼多心痛。到說再見的時候了
，2014屆八年級八班，八八班的同學。九年級的分班，大概不會用太多的緣分再次牽扯在一起。大
概不能和我喜歡的他們待在同一個班。當初有人蠢蠢地說分班友不盡，但是其實會的，我大概已經
忘記了七3班因為八8班，向樣也會因為九幾班而忘記八8班。不要再找藉口：不在同一個班感情
還能延續。還有一年就真的可能永遠生活在對方的平行時空。要說再見就灑脫點一次說完。很多相
逢就是為了分離。一年前我還手足無措對著手機悄悄地拭著眼淚，跟班主任一次又一次地確認。一
年後，大概不會被這樣的事偷走半滴眼淚，因為很幸運的，我已經做好了道別的準備。
我希望有人能夠記住我，我不奢望有人記住我，這樣一顆討厭又可憐的玻璃心。我希望得到愛
護，我希望愛護別人，這樣一顆糾結犯傻的玻璃心。原諒我最後一次。
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